Горький

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ГорькийПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 7 ноября 2018 г.
Вечерами Гоpький 12:15:05
 Частенько сидим с Зайчонком и смотрим то фильмы по вечерам, то сериалы... Хех, наверное следующий уровень будет совместное прослушивание музыки. Или прочтение книги, хотя мне это и кажется жутко неудобным. Но да ладно. Так вот, о фильмах/сериалах. Сейчас смотрим сериал "Бойтесь ходячих мертвецов", и я тихонько с него угораю. Хотя порой и дико "Ору"... Ну вот серьезно. Первый сезон, главные герои собираются вместе и спасаются бегством из Los Angeles, что был охвачен эпидемией. Ок. Чем зацепил сериал с самого начала? Там показали, как началось. Как люди постепенно понимали, в какую они жопу угодили, и что с этим что-то надо делать. Это действительно круто... Это вам не фильм, где этот момент максимально быстро скомкали. Начинается эпичное выживание людей, хотя его и растянули в начальном этапе.
Главные герои люди явно туповатые. Больше всех надежд дают два молодых парня (Хотя их способности мыслить явно проявляются только во втором сезоне) Ник и Крис. Серьезно, только эти двое более менее решительные люди, способные мыслить относительно здраво, хотя и с приветом оба.
Взрослые, кроме одного бравого старика, слюнявые идиоты... С черезмерной и ненужной моралью. Вот серьёзно, вокруг зомби, вас хотят сожрать, ресурсы резко становятся ограничены, ибо продукты питания не вечны и их надо бы искать. Логично же предположить, что люди будут бороться за выживание и им будет насрать, как они поступают. Желание жить пересиливает мораль. Но наши главные герои не такие. Высокоморальные идиоты, как по мне. Когда надо спасаться, подвергая жизнь окружающих опасности, они стараются этого не делать. Убить челвоека для них огромная сложность... Блин, это раздражает.
Тут в нормальное и тихое время, либо ты, либо тебя... А в тот период? Мне вот интересно, а в реальной жизни такие бы люди нашлись? Вот честно? Мне кажется, что нет, но это не точно...
===
Зомби в сериале максимально легкого уровня. Еле ходят, реакция низкая, опасны лишь толпой и если окружили... Ну, если у вас есть пистолет, много патронов и нож, то вы боженька. Не забывайте только, что опасность представляют ещё и люди... А так, веселитесь. Будь зомби такого уровня, половина фильмов была бы не интересна. "Война миров Z" - вот там зомбаки рулят. Быстрые, с высокой реакцией и быстрым принятием решения. Хех. А в этом сериале они подкачали, мдааа... Но, мы пока на втором сезоне, так что черт его знает. Может эволюционируют?? Было бы эпично.
===
Жду 15 ноября. Выйет новый фильм, о волшебной вселенной ГП. Любопытно посмотреть.(=
А нгуля досмотрю уже в новогдние праздники, если он будет... Надо бы ОВера глянуть, а то пропустил как-то. Эх...
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 октября 2018 г.
20 минут до смены... Гоpький 17:04:04
 ... и мыслей в голове слишком много. Даже не знаю, что описать из тех идей и решений, вопросов и прочего, что обитает в моей голове.
Я снова в наряде. Ничего сложного, на самом то деле. Знай себе стой, не спалось с телефоном и следи за обстановкой на вверенной территории. Такое себе занятие. "Скукота" - как часто говорят мои начальники. Могу их понять. Когда ты прожил большой срок времени в почти неизменной среде, мало что сможет тебя удивить, убрать скуку навремя и занять чем-то новым. От этого потихоньку вспоминаешь все свои выводы, что люди все одинаковые, не смотря на то, что они разные. Процесс изменения один и тот же. Путь один и тот же. Хех, зато я уверен, что со мной им скучать не приходится. Приятно, что я не смогу стать военным до конца. Хотя это порой мешает.
Даже забавно. Я так держусь за "себя привычного", что со скрипом меняюсь на "себя необходимого". Но, рано или поздно сломают и меня. Ну что же, посмотрим, что будет дальше, и как.
===
Итак. Деньги. Как же всё-таки необходим дополнительный заработок. Но где взять на это время?? Да и чем заниматься. Самое печальное, у меня нет хобби, рукастого, так сказать. Я живу праздно и бездельничая. Такое себе времяпрепровождение­, если моя цель передать что-то из навыков грядущему поколению. Только умение обучаться оттачивается с непоколебимой уверенностью. Это приятно.
Надо бы как-то зафиксировать порожек, между линолеумом и плиткой... Думаю, стоит приобрести хороший клей-герметик. А значит, придется ждать ЗП. Надеюсь, я сделаю этот порожек и не забуду о нём. А то как-то очень уж не красиво. Да и жена может пораниться случайно. И тапочки жалко розовые и пушистые. Надо не забыть. Старею-с.
====
В жизни пары, если их отношения хоть не много напоминают современные, серьёзные, есть секс. И так вышло, что иногда весело наблюдать за парами, которые собрались после таких отношений.
Будем честными, что в первых отношениях, да и вообще во всех, кроме последних преобладает страсть, жажда эксперимента и так далее. Но когда отношения вроде как последние... В том плане, что вот решили вы жить вместе, свадьбу там, детей и вообще... Появляется некоторое стеснение. Особенно если человек для вас новый, то вообще писец. Стесняется будете оба. И не первое время, а вообще всегда. Кто-то, за те знания и умения, которые приобрели в других отношениях. А кто-то, за те знания, которые не приобрел.
И сейчас, читая разные паблики, я всё чаще замечаю, что пишут об удачных экспериментах те, кто пробует их впервые одновременно. То есть и парень и девушка, до данных отношений, такого опыта не имели. Уверен, что большинство просто не пишет о таких опытах, вот и всё. Но всё же... Странно. По статистике, желающих выговориться всегда больше, чем желающих держать личную жизнь под закрытым комодом. Особенно если есть фантомная анонимность, в которую верят как в реальную...
Но я не о том. В крайних парах секс чаще всего более закрепощен. И длительное время. И, к сожалению, я не знаю причину данной проблемы.
Орального секса стесняются. Анальный(не рекомендую) тоже. Хотя ладно. Тему анала поднимать не буду. Просто не пробовал, не могу и обсудить. То по поводу орального возникает к таким параметрам вопрос... А чего стесняться? Не понятно.=_= Надо будет подумать на досуге.
====
Давняя знакомая на 8 месяце беременности. И слава ежам. Значит глупостей не надоедает. Ни куда не поедет. И слава богу, что сны не сбываются. Особенно про путешествия в другие города.(=

Категории: Время до...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 октября 2018 г.
40 минут до выхода... Гоpький 12:31:30
 ... стынет чай, что я налил себе. Печенья сиротливо лежат возле кружки. С самого детства есть привычка предполагать, что абсолютно всё, что меня окружает имеет душу и разум. Нам не понятный, сложный, но имеет. Исходя из этого, с детства был уверен, что абсолютно все люди хищники. /Какие только мысли не придут в голову, когда хочется заполнить тишину пустой квартиры. Ужасно скучно и одиноко, но так будет только до вечера./
Сегодняшний вечер, как и основная часть следующего дня пройдёт под эгидой: "Сегодня ты старший. Контролируй, следи и будь ответственным!"... Хах, как хорошо, что все товарищи, с которыми я сегодня несу службу, прекрасно знают, что я ещё тот раздолбай. Вечер обещал бы быть томным, если бы я не набрал кучу сериалов, и пару анимешек.
===
Прочита/перечитал произведения Дема Михайлова. Боже, оно того стоит. 10 книг как будто поглотила бездна моего "внимания, понимания и желания знать". Давно я уже не читал книг, особенно в таком количестве. Орбит Хрусталиано теперь мой герой. В принципе, когда я только знакомился с его произведениями и наткнулся на этого героя, я уже понимал. что он будет моим любимчиком. А всё от того, что ему позволенро всё то, что я хотел бы делать в реальном мире. Даже класс его персонажа относится к тем, что я с детства хотел иметь. Познать. Не получилось. Слишком уж нужна логика, для общения с людьми. А сразу раздробить на два потока свой мыслительный процесс я уже не могу.
Зато я вспомнил о том прекрасном чувстве, как "Погружение". Я просто тонул в книгах и это было прекрасно. Другое дело, что это несколько вредило моему взаимоотношению с "Зайчонком". Хотя, я и старался, что бы мой фанатизм не слишком мешал.
Самое приятное, так это то, что я не растерял этого чувства. Стоит чему-то меня заинтересовать, я всё так же с головой погружаюсь в изучение этого "нечто"... И не важно, что оно может быть для меня знакомым. Всё равно классно.
===
Быть взрослым круто. Действительно круто. Только напряги постоянные с деньгами и прочими "важными вещами" несколько не радуют. Но да ладно. Разберусь и справлюсь. Я же Муж!
Интересно, что будет дальше. И что я буду думать в глубокой старости о прожитых годах...
И да, "Зайчонок" всегда поражала меня своим мышлением. Очень умная от природы девушка. Надеюсь, ты сможешь найти своё призвание. И, даже если будешь ворчать на него, как и я на своё, сможешь отдаваться ему полностью!(=
===
Заниматься техникой, высокоточной так сказать, очень приятно. Жаль, что развиваться чисто на будущее не моё. Знание должно быть полезно в самом ближайшем времени. А если брать на будущее, оно срочно сотрется из моей головы. Печально.
Порой кажется, что не хватает общения со старыми знакомыми. Но... Если бы это было так, то я бы искал с ними встречи. А значит, всё окей(=

Категории: Время до...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 мая 2018 г.
Mon amour, mon ami Гоpький 08:33:31
 Слушая музыку невольно думаешь о том, что трепетно хранишь в своих чертогах разума, не позволяя туда заглянуть даже искусным мозголомам... Благо, что таких особо и не осталось в моём окружении. Кто деградировал, кого устранил, а от кого-то придумана защита. Интересная защита, что позволяет держать всю важную информацию не в своей голове, а в головах окружающих меня людей. Забавно. Порой я даже не понимаю, как так получается, что вокруг находятся люди, чьи таланты столь велики, а познания поразительны... Не в том плане, что мы с ними дружны. А в том плане, что вот он, зараза такая под боком сидит.
Едешь в автобусе(случай месячной давности, ибо автобусом я редко пользуюсь), а рядом сидит парнишка. Сидит и тихонько в блокноте что-то рисует. Сидишь и слушаешь голос его ручки. Как она делает штрихи... Слушаешь, и вспоминаешь, как когда писал себе записки с задачами на пару дней и где хранятся они. Слушаешь, и неожиданно говоришь: "Дождь. Линии дождя всегда скроют неправильность архитектуры, смажут лишние краски. Дождь делает мир чище и смывает четкость..." Парень тогда знатно удивился и уставился на меня. А я, с некоторой задумчивостью сказал: "Если я это сказал вслух, то извиняюсь. Задумался. Но ведь Судьба не дарит новые мысли просто так. Подумай над этим." - и пошёл на выход. А в блокноте парня шёл дождь.. Он рисовал город в дожде. Красиво, хотя мой вкус на искусство весьма посредственен, ну или отсутствует.
Эта маленькая история показала мне, что все люди вокруг носят информацию, и говорят её тогда, когда она нужна. Бывает, что она приходит слишком поздно, да... Но в этом ты виноват уже сам, ведь было столько знаков и намёков... И если ты не заметил, то сам дурак. Меньше лениться надо. Кстати говоря, заметил, что если не лениться куда-то идти, не лениться слушать окружающий мир - то можно получить просто удивительную информацию не столько о том, что творится в мире.. А о Мире, в котором живёт тот или иной человек. Наверное, именно поэтому я уже больше полугода не пользуюсь наушниками вообще. Забавно.
===
Приятно слушать красивую музыку и думать о том, что скрыто от посторонних глаз. Интересно, о чём думает каждый человек? Не эти поверхностные мысли, а там, где-то в глубине чертогов разума. Всегда интересно было. И, как-то так вышло, что я снова люблю людей. Нет, они конечно те ещё засранцы, спору нет. Да и половину бы угробил без сожаления, ибо на фиг их столько??.. Но вместе с тем, если подумать, я их люблю. Ибо всегда, глядя на человека я в первую очередь думаю, кто его ждёт дома? Есть ли дом у него? И ждёт ли он кого-то? Для чего живёт тот или иной человек? Ограничил ли он свой разум целями, и какими? Высокодуховными и высокоморальными? Или низменными, физиологическими и вполне предсказуемыми? Что он думает, когда видит других людей и видит ли он их? Что он видит в них? Столько вопросов мелькают в голове, которые не задашь незнакомцу. Боги, такое не спросишь даже у человека, которого ты любишь. Ведь именно всё это, его личное пространство, куда не всегда есть ход даже дорогим людям. А если и пускают, то возникает страшный вопрос... Что же в них есть такое, что распространение этой информации не принесёт вреда для них?
А может люди просто не все одинаковы, и просто ни кто из них не мыслит так же, как и я... Может быть, они делятся информацией о себе, потому что доверяют другим людям, а не потому что хотят быть открыты миру. А может, как и некоторые мои знакомцы, не боятся открываться миру, ибо всё равно у окружающих нет способа воздействия, даже благодаря тому, что человек делится этими способами. Любопытно.
===
Я не буду обещать тебе звёзды, и не буду покорять миры.
Ведь это не нужно... Важнее, что б я был рядом и защитил...
Оградил от проблем... И я сделаю всё, пока рядом ты.

Всегда помогу с проблемой.
Поддержу твои взгляды, буду беречь.
Помогу избежать моральной дилеммы,
И не пропущу, из слов людских, меч.

Я буду рядом, хранить твоё пламя жизни, любви.
Это то, что могу обещать и исполнить...
Это то, что образует дальнейшее мы.
===
Совсем разучился составлять строки. Действительно, нужны страдания. Но мне лень страдать, ведь это так скучно и несколько паскудно. Хм... Кстати, надо бы прокачать скил "Чтец сказок"... А то он в будущем капец как пригодится, а я не могу толком. Стыдно.
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 мая 2018 г.
Из памяти Гоpький 06:22:33
 Иногда приятно посидеть и несколько понастольгировать на разные темы. Вспомнить прошлое, подумать о будущем и погрузиться в ощущения, которые уже испытаны тысячу раз. С каждой новой и старой мыслью делать это всё проще... Невольно вспоминаю слова, что прочитал давненько. Что досадно, я даже не помню, откуда они. Помню лишь сами слова: "Открывая и закрывая сундук своих мечтаний, мы страшно рискуем. Ведь с каждым разом, закрыть этот сундук становится сложнее"... Помню, что когда крайний раз эти строки приходили мне на ум, я написал стих "Ящик Пандоры"... Довольно сильное произведения из моей коллекции. Забавно, что сейчас я уже не пишу. Видимо, для того, что бы писать - надо страдать. И тут на ум приходят слова: "Мы страдаем от того, что хотим страдать...". Кажется когда-то давно их сказал весьма замечательный человек, но причину и следствия явления этой фразы в мир я уже не помню. Забавно, я так много смог забыть, что просто страшно становится. Хех, а ведь когда-то я хотел забывать...
Сейчас же, я не смогу даже вспомнить как провёл день неделю назад. Всё смешалось в дикий калейдоскоп из обрывков мыслей, воспоминаний, желаний и постоянного ожидания. Я перестал создавать планы и пустил всё на самотек. Хотя, врать не буду, сундук стал закрываться легче, ведь сейчас, как мне кажется, слишком много желающих мне помочь в этом. Невольно вспоминая себя прошлого, я бы задался вопросом, а почему мне хотят помочь?.. Сейчас же всё стало проще, что ли. Все знания, что приходили в мою голову неожиданно, как мне казалось, теперь четко прослеживаются в "причинно-следствен­ной" и уже мир не кажется столь сложной штукой. Мой мир.
Взаимоотношения людей уже не вызывают некоторую опаску. Скорее легкий исследовательский интерес, который более не подкреплен моим невмешательством. Ведь сейчас, через "меньше чем неделю", я начну последний, как я смею надеяться, эксперимент. Точнее, последнюю его часть, которая определит путь на долгие годы. И, я счастлив.
Приятное ощущение слепоты и глухоты, что разлилось по телу. Счастье... И самое забавное, я так и не научился быть в депрессии. Слишком уж я люблю быть счастливым.
===================­=================
Мне не хватает не людей... Мне не хватает моих ощущений, что я испытывал рядом с ними. И к прошлому не возвращаются не потому что, это пройденный этап. А потому, что таких же ощущений как в прошлом, уже не испытать. Поэтому, если человек меняется, или становится больше похож на себя, можно ли возобновление общения с ним назвать возвращением к прошлому? Или же это другой человек, с которым и ты будешь другим человеком? Любопытно.
Мой милый Рыжий друг. Ты стал больше собой, чем когда-либо до этого. Не могу сказать, что мне это нравится, вот только мне с тобой уже не комфортно так, как это было раньше. Ведь я тоже, стал больше собой, чем был до этого. Но именно потому, мне до сих пор с тобой весело и интересно. А комфорт... Комфорт я создам сам, с другими людьми. И там будет комфортно всем... И Фее, и "Рыжему другу", и "Свидетелю". Мир, в котором я живу, называется "Любовь".
===================­=================
Любить кошку не сложно. Сложно понять, что твоя любовь к ней - это только твоя любовь к ней. И если она вас кусает, а вы её по прежнему любите, значит вы познали страдания любви. Но вот если она вас кусает, но не отпускает, значит она любит вас. И делает вас лучше. Люблю кошку.(=
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 февраля 2018 г.
Запах Гоpький 18:51:26
 Пахнет весной. В Ростове снова пахнет весной. Идут дожди, много дождей. Текут реки из талой воды, так забавно смотреть на это. И этот запах весны. Запах начинающейся жизни - удивителен. Я был удивлёно, почувствовав его. Весна. Осталось совсем не много...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 января 2018 г.
Если вы слышите Гоpький 07:13:02
 То я вам скажу, какая музыка меня мотивирует сегодня. Сегодня, это группа "Порнофильмы". Сегодня напомнила о себе одна песня, и впала в душу другая. Пожалуй, я просто поделюсь текстом. Но это позже...
Сегодня по плану быть желеткой для друга. Хе, давно я эту функцию не выпонлял. Что же, поссмотрим, смогу ли я успокаивать в будущем ребенка и любимую жену... Ведь если справлюсь тут, то справлюсь везде! Ну, по крайней мере я в это верю...
Разрушь этот скучный порядок вещей!
Срывая петлю повседневности с шеи
вставай рядом с нами: нам важен именно ты!
Бездушным ублюдкам твоей не забрать мечты!

Давай разворотим этот ёбаный мир,
в котором на деньги играют людьми!
Ты вместе с твоими друзьями пойдешь до конца!
Здесь наши - ты слышишь? - стучат в унисон сердца!

Пой, моя молодость!
Пой, моя молодость!
Пой, моя молодость!
Молодость и панк-рок!

Нас не удержат психдиспансеры!
Наши цвета не запачкает серость!
Нас не достанет ёбаный военкомат!
Наши сердца, резонируя, рушат дома!

Пой, моя молодость!
Пой, моя молодость!
Пой, моя молодость!
Молодость и панк-рок!

Поезд трясет от холода...
Утро зевает в ухо...
Не плачь, моя милая молодость!
Нам ли тонуть в бытовухе?
Мы еще многое можем:
нам только б расправить крылья!
Нам отдрожать бы дрожи,
пока нас еще не зарыли
в землю, как непригодных,
списанных, лишних, ненужных
неадекватных, не модных,
неизлечимо простуженных...
Пой, моя бедная молодость!
Всё обязательно будет!
Тем, чьи сердца не остыли в холоде
Вселенная дарит чудо!

Пой, моя молодость!
Танцуй, моя молодость!
Гори, моя молодость!
Молодость и панк-рок!
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 января 2018 г.
Некого ненавидеть Гоpький 17:14:39
 Постепенно прихожу к выводу, что мне стыдно называть себя человеком. Ещё с детства сложилась ситуация, что мне дикого не нравилось, что меня сравнивают с другими людьми. И не от того, что в этих сравнениях я проигрывал, из-за чего у меня и случилась низкая самооценка... А из-за того, что сравнивают меня с "людишками". Уже и не вспомню почему я так не хотел быть одним из них.
Сейчас, мне просто стыдно. Стыдно от того, что я считаюсь человеком. Я видел людей, они удивительны. Те, кого я могу назвать Человек... Но их так мало. Но они есть. И когда мне говорят, что я человек - мне стыдно. Со временем,я выработал не хитрую тактику. Я называю себя "слабым человечком". И тому есть причины. Не могу сказать, что я пройду мимо того, кому нужна помощь. Точнее, я не хочу этого говорить. Но это так. Столько слабых и беззащитных, я оставил за собой. Шёл дальше, как можно дальше. Уверяя себя, что я не могу помочь. Но ведь это ложь. Я мог помочь. Вот только неумолимая человеческая логика: "всем не поможешь" - вела меня оттуда как можно дальше. И шёл, трусливо поджав хвост.
Обидно. Просто обидно, что я понимаю и осознаю свою слабость в таких ситуациях, а изменить ничего не могу. Потому что своя шкура ближе.
Сейчас в "В контакте" стала модно говорить о том, что животным надо помогать. Подкармливать бездомных собак, кошек... Помочь им выжить. Боги, более жестокой помощи человек не придумает. Дай слабому надежду, а потом отними. Ведь так будет лучше. Именно поэтому я не помогаю слабым. Я не хочу давать им надежду. Когда жизнь показала мне всю ошибочность такой вот помощи. Покормил котёнка и пошел в школу. Я тогда в классе 3-ем был... А он следом побежал. В итоге его порвала собака, что обитала в том районе. Слабым нельзя давать надежду, иначе они помрут, а тебя будет есть совесть. Так себе перспектива.
И так во всём. Абсолютно. Но самое ужасное помочь слабым людям. Они все так странно реагируют на предложенную помощь. Забавно. Но многие уже давно воспринимают её как данность. Не приятно.
===
Так почему же я не люблю сравнение с людьми? Всё просто. Я хуже чем Человек. Но лучше людей. Мне интересно, зачем люди ворвались в этот мир? Зачем они занимают всё больше пространства? Ведь оно им ни к чему... Не спорю, удобно. Но незачем.
А эти их войны и постоянная грызня за что-либо? Даже не смешно. Людям стало некого ненавидеть. И они начали ненавидеть себя. Присмотритесь. Столько самоненависти в каждом человеке... И каждый ненавидит себя за что-то. Во всех пабликах, форумах и различных соц.рес. призывы научиться любить себя. Так забавно. Людям просто стало некого ненавидеть. Толерантность гениальное изобретение, мне нравится. И, если вы это видите, видите как люди гниют от своей ненависти к себе... Видите, как они забавы ради уничтожают всё, что не удобно для них. Видите как они пытаются обмануть себя, "помогая" слабым, при этом отсиживаясь в стороне... Ответьте мне на пару вопросов.
Вы понимаете, что вы видите? И кто же вы?
===
Если хочешь помочь, то помоги родным и близким тебе людям. Помоги любимым. Но именно помоги, делом. Делом не тем, что даст надежду на дальнейшую возможность быть слабым. А делом, что поможет стать сильным. А по поводу помощи животным. Возьми на себя ответственность за стольких, скольким реально сможешь помочь, не забыв о тех, за кого уже отвечаешь. Но не давай ложных надежд.
Так почему я решил, что я лучше, чем люди?.. Наверное, всё от того, что я до сих пор смотрю в небо. Помогаю тем, кому считаю нужным и просто стараюсь не ныть... Да. Наверное по этому.
­­
Ты слышал, как поет колыбельную, спящему дереву Сойка?
А слышал, как в такт её песне, сонные ветви скрипят?
Города шум, или шепот спящего леса, не важно где ты услышишь...
Эти звуки в одну секунду тебя опьянят...

Словно в трансе, ты увидишь переходы застуженные.
Где-то в них обитают ветра...
Они холодны, и очень уж дикие, лютые.
Их хозяйка красивая дева - Зима.

Снег клубится, хрустит под ногами, с небес падает.
Вьюга снежная рисует повсюду совершенный узор!
И тихонько, колыбельную спящему дереву, напевают...
Сойки, в чьем голосе слышен укор.

Ты постой, насладись спона этим пением.
Услышь зов теплого, зимнего сна.
И тогда, может быть, ещё одна статуя,
Окажется в покоях Зимы, полного льда.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 января 2018 г.
*** Гоpький 07:48:45
 Не много историй повседневности.
===================­=============
- А к нам вчера пьяный мужик подошёл и сказал, что Путин - враг народа!
Мы сидели и пили чай. Дядя с тётей, я и мой младший брат. Беседа шла не спешно, и каким-то образом мы тихонько вышли на эту тему. Забавно. Я был так сильно погружен в свои мысли, что несколько опьянел от чувств, что меня наполняли. Мысли были где-то безумно далеко от политики, чая и этого вечера. Я мечтал. Но, таким вот неприятным образом меня выбили из моего лёгкого транса.
Вздохнув, я с укором взглянул на брата. Но слово взял дядя...
- Эх, Лего, ещё не было такого правителя, которого бы нельзя было назвать врагом народа. Абсолютно все делали что-то, что не нравилось ни кому, но было нужно. Пусть эту нужность мы не осознаем до сих пор.
- Но как так можно! Это же не честно! Ну ладно В СССР, тут всё понятно. Но вот сейчас то зачем? Почему нельзя думать о своём народе? Они же должны понимать, что так нельзя!
Не выдержав я засмеялся. Утерев выступившие слёзы, посмотрел на этих двоих, что начали спор. Интересно, понимают ли они, что ходят рядом с довольно простыми и интересными знаниями, которые уже давно перестали принимать во внимание.
- Что плохого в нынешней власти? - спросил я, с лёгкой улыбкой. - Воруют? Делают население беднее? Уничтожают то, что дорого окружающим? А может они просто не делают мир таким, каким обещали его сделать? Эх, Лего. Жизнь довольно забавная штука, а человек довольно забавное сущетво. Ты разве ещё не заметил? Люди живут для себя. Ради себя. Если ты не входишь в число родственников, близких или родных людей. Не часть Рода, Клана - ты разменная монета, для этого человека. Не более. Ты средство, для достижения нужных ему благ. Так было, есть и будет некоторое время. А может и всегда, тут уж я не смогу сказать точно...
- Но как же тогда люди покорят косомос? Создадут нечто новое и удивительное? Как люди станут лучше?!
- О, это самое забавное в шутке Богов. Никак. Не зря появилась фраза: "Хочешь изменить мир, начни с себя." И многие не понимают её и заочно с ней не согласны. Что бы сделать мир лучше, достаточно стать лучше самому. Вокруг иллюзия твоего состояния. Чем лучше у тебя на душе, тем лучше мир вокруг тебя. Чем чище и лучше ты, тем более нужные и приятные тебе люди начнут тебя окружать. Всё сказано не просто так, запомни. Вот ты стал лучше. Сделал лучше своих детей, научил быть лучше детей, которых не кому было учить. Они в свою очередь поступят так же. И спустя века, если человечество будет живо, мир станет лучше. Такие дела. Правда, человек такое существо, что без контроля этого не добьётся. А кому контролировать? Как найти достойного? Вот тут и заключается вся загвоздка. А по поводу технического прогресса, космоса и прочего... Пока человек думает только о своей наживе и как сделать жизнь лучше себе и родным - об этом можно забыть. Раньше Миром двигала Идея. Идея справедливости, вот СССР тебе пример. А другой мир делал всё, что бы переплюнуть СССР. Соперничесвто с идеей. Но, теперь нет этой Идеи, увы. И соперничества тоже нет. Варимся в своём компоте.
- Поэтому ты не любишь людей?
- Нет, что ты. Я люблю людей. Я люблю себя и окружающи и они отвечают мне взаимностью. И я верю в них. Просто, я не хочу рушить их иллюзии и мир, ведь шкура тех кто мне дорог, как и моя, мне дороже шкуры окружающих меня людишек. Да и, я считаю, что каждый из них достоин той участи, что имеет. Вот только, проблема в том, что моя шкура мной ценится не так высоко, как мне бы хотелось. Но как раз благодаря "обычности" дорогих мне людей, я о ней не забываю. Такие дела, Лего.
Мягко улыбнувшись, я покачал головой.
- А ведь ты даже не видел Небо. Ведь ты редко смотришь на верх. В основном по сторонам, и вниз, что бы не упасть. А вот в Небо - никогда...
- А какое оно, Небо? - спросил Дядя.
- Точно... Ведь в городе его не видно. Вам надо выбраться в горы. Посмотреть Небо. Правда, звёзды слишком яркие, что бы увидеть всю красоту неба, они должны быть чуть более тусклыми. Но и этого достаточно, что бы насладиться зрелищем... А небо.-усмехнувшись я посмотрел в окно. Падал снег, укутывая всё белой прекрасной пеленой. А свет города отражался от туч, делая их похожими на удивительные туманности... - А небо можно и загуглить. Фото от Хаббла...
Выведя проектор на потолок, мы запустили слайд шоу. Дальше разговор шёл о космосе. А я был так опьянён красотой и эмоциями, что просто не хватало сил даже мечтать. Когда-нибудь я выберусь в горы с дорогим мне человеком. И мы обязательно посмотрим на звёзды. И оскверним их красоту, что бы им стыдно было смотреть на нас.
===================­=============
­­
Я хотел бы скитаться...
С тобой, по целому миру.
Посмотреть его, словно игрушку на праздничной ели...
И в крепких объятиях, будто из стали,
И с поцелуями, что кружевами
Будут ложиться на нашу дорогу,
Которую строим мы сами,
Потихоньку тебя совращая,
Кружить в этом танце любви.

Держать руками твоё нежное и крепкое тело.
Знать точно, что наши мысли,
Которые когда-то закрыли,
(О Боги, ведь не прилично!)
Снова свободно рядом парят.

Хочу увести тебя в горы!
Туда где есть тайные тропы.
Что б то, что чувствую сильно,
Показать тебе в небесах...
И что б кружева поцелуев,
Словно большая лавина,
Накрыла нас с головой.
А на рассвете, когда жар окутает тело,
Ворваться с тобой в новый день,
Что погружая нас в колыбель,
Уведет в даль, за собой.










Удивительно, как прекрасно небо. Удивительно, что люди забыли о Идеи, что двигала их вперёд. И досадно, что пока каждый не изменит себя, мы не сможем приблизиться к небу... А так и будем дикарями, которые когда потеряли свой Мир... А мечты?.. Термоисточники, с родным человеком. Только мы, горы, звёды и приятный, свежий, воздух.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 января 2018 г.
Чудеса Гоpький 20:12:38
 Наверное, с каждым разом мне становится не до рассказов. И даже не до описаний событий, ведь в этом смысл для меня утерян. Жить здесь и сейчас стало гораздо интереснее, чем выражать свои мысли, мечты и планы на бумаге. Стало гораздо интереснее их воплощать. Я определенно счастлив и меня это радует. Нельзя сказать, что я был несчастен, нет ни сколько. Но то, что я стал несколько счастливее, я бы даже сказал на много счастливее, это однозначно. Хотя, признаюсь честно, забот в голове прибавилось.
Наверное, я просто немного выговорюсь, и снова вернусь в реальную жизнь. А сейчас я взял небольшой перерыв, во время которого жду оповещения в очередном Мессенджере о готовности собеседника к приватному разговору.
Скажу честно, этот Новый год был для меня необычен, ведь встретил я его не в кругу семьи... А с одним очень и очень замечательным человеком. С которым мне было уютно и тепло, как до этого не бывало. В этом и заключается плюс в реальности, и пока виртуальному пространству с этим не сравниться. Мы славно провели эти 3 и 4 ночи. Смотрели приятные глазу Аниме и фильмы, поговорили на разные темы, вкусно покушали и вообще полностью были предоставлены друг другу. Ни разу я не получал столько объятий в течении короткого времени. Скажу честно, мне это понравилось. Это было чертовски приятно. Вообще было здорово провести время именно с этим человеком. И всё было так забавно, приятно и прекрасно. Даже несколько не верится, что всё прошло без эксцессов...
Определенно я хотел бы повторить это времяпрепровождение­. И, пусть дадут Боги, так оно и будет. Только уже не в Ростове.
А вот по поводу забот в голове... Возник хороший такой вопрос, а где взять денег? Проведя расчеты я пришёл к выводу, что моей зарплаты на жизнь вдвоём будет хватать в притык. И отказаться придётся от очень и очень многого. Не приятно, но факт. Что бы избежать такого нужна некоторая подработка, но вот беда... Военным нельзя иметь дополнительный заработок. Законом запрещено, серьёзно. А взять больше денег в армии... Ну, есть пара вариантов, но это такое себе. Плюс проблем будет в разы больше. Остаётся неофициальная подработка... Впервые жалею о том, что у меня нет машины, вот серьёзно!
Итак, теперь моя задача найти себе дополнительный заработок, хотя бы в 8к рублей. Косяк.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 ноября 2017 г.
Ирония Гоpький 20:23:52
 Поговорили...(=
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 ноября 2017 г.
Отпуск Гоpький 15:37:41
 Знаешь, отпуск - это маленькая жизнь. Я не могу сказать, что я устаю на службе или мне там не нравится. Нет-нет, всё совсем наоборот. Я там не устаю особо, пока. И мне весьма нравится моя служба. Но, всё-таки отдых хотя бы раз в год необходим. И вот, когда пришёл отпуск, я будто смог жить заново.
Мой стандартный график недели не самый приятный. С понедельника по субботу я встаю в 6 утра, иду на пробежку или иные занятия по физ.подготовке. На службу ухожу в 8.10 и возвращаюсь с неё в лучшем случае в 18.40. После, переодеваюсь и иду на вечернюю тренировку. В итоге свободным дома я оказываюсь в 20.30 или позже.. Ужин, принять ванную и в 22.00 отбой. И это я не учитываю нарядов, хотя именно в эти дни я действительно отдыхаю. А в воскресенье подъем в 5.40 и потерялся часов до 4 вечера на даче у родных. То есть, на разные прогулки вне своего района времени нет. Хотя, скажу честно, по Ростову особого желания гулять нет, так что это меня особо и не волнует. Но вот принести новую волну в свою жизнь гораздо сложнее... С книгами всё грустно, не тянет меня к ним пока. Но, вот я заметил, что мои знания постепенно стираются, поэтому буду всё повторять. Уф, планы грандиозные, осталось их воплотить...(=
===
Отпуск это маленькая жизнь. Взял себе билеты в Казань, собрал сумку и вперед! Радоваться жизни, так сказать. 34 часа в поезде, с вахтовиками. Это скажу я вам - весело. Музыка, разговоры, игры в карты. Ко мне особо ни кто не лез, и старались быть дружелюбными. Хорошо, когда с людьми легко уживаешься. Тем более, мы же не на долго. Чуваши... Забавные люди, если честно.
Так как я забыл наушники, то ни фильмов посмотреть не удалось, ни музыки послушать. Но и ладно. Развлекал себя сам. А именно спал. Спал как никогда. И это было прекрасно, скажу я. Выспался, чувствовал себя отдохнувшим, что редкость... Ох, всегда бы так.
Ночью подсели новые пассажиры. 4 девушки... Ну, скажу честно, довольно милые. Хотя и смелые. Даже очень. Хех, пытаться знакомиться не стал. Настроение было слишком кошачье что ли? Лежал и смотрел на людей, снующих туда сюда. Хех, но смелые, даже очень - в трусиках и маечках ходить по нашему вагону. Ммм, это было шикарное зрелище. Честно, даже готовился в драку влезть в любую, мало ли... Но, как и сказал, народ был хороший и спокойный. А главное, они были пьяные и им на всё было по фигу!!(=
===
Казань встретила меня снегом. Его было не много, но и этому я был очень рад. Правда, сейчас уже всё растаяло и вокруг грязь и слякоть... Ну да ладно. Первые два дня бродил по городу, выполняя необходимые мне пункты. А вчера взял себе выходной. Ничего не делал... Совсем. Сидел в телефоне и всё. Шикарно провёл время! Кошачья жизнь, да...(=
Сегодня сходил с родственниками в кино. Послдний Богатырь. Ничего рассказывать не буду, но скажу так, выше моих ожиданий. Определенно. Понравилось, время провёл весело. Отвёл их, по старой традиции, в фаст-фуд... И тихонько смеялся с того, как они ели острые крылышки. Это стоило видеть, ей богу. Эх, прекрасное зрелище. Есть острое они не умеют, факт.
===
Всё время, которое я был в соц.сетях я общался. Я впервые столько общался с людьми, посредством соцсетей. И ведь всё успевал сделать, и посмотреть и полюбоваться... И про...ть столько времени там... Казалось бы, должно быть жаль. Но нет. Всё интереснее, пока стоишь в очередях или где-то. Хотя, читать книгу было бы лучше, определенно. Думаю, скоро эту проблему смогу решить. Да...
===
За это время, многое изменилось... Мы смогли поговорить с Совой и обсудить то, что меня волновало. Касс подсказал пару важных вещей, не знаю, обратил ли он на это внимание... А с Васильком провёл чудовищный объем времени. Поговорили казалось бы о многом, и всё равно до сих пор есть о чём говорить... Удивительно. Жаль, это скоро прекратится, ведь мини-отпуск у Василька заканчивается, и настанет снова момент тишины.
В среду Сова обещала найти время. Было бы здорово. Хочется поговорить... Не знаю о чём, но попробую обо всём сразу.(=
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 ноября 2017 г.
Заплутал Гоpький 20:55:40
 Я потерялся во времени... Как окажусь возле компьютера, обязательно напишу...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 ноября 2017 г.
Выходные мысли(Запись 7.11.17) Гоpький 05:39:30
 Вчера был не самый плохой день. Я бы даже сказал, весьма не плохой день. Хотя, проблемы с весом стали увеличиваться, как снежный ком. Забавно, но чем ближе зима, тем легче мной набирается вес. И тем сложнее его снять с насиженного места. Очень, скажем так, крепкий житель моего организма. Ну да ладно, это дела насущные и не такая проблема.
Последнее время общаюсь с бывшей одноклассницей на разные темы. Этот полупсихолог-полуюр­ист довольно приятный собеседник. Вот только времени на личные встречи у неё нет. Это досадно, ибо тогда я бы смог многое обсудить, получить новые знания или обновить каталог старых. А это всегда было полезно и приятно. К тому же, все знания направленны на понимание людей, что мне и нужно... Хотя, они уже в голове не умещаются. Память даёт слабину всё сильнее и сильнее. Эх, это не приятно. Но, надеюсь, этот вопрос я постепенно решу и смогу найти выход из этого не приятного положения.
Так же снова удалось наладить контакт с одним дорогим человеком. Пока общаемся, надеюсь это продлится дольше, чем 1/3 сезона.
Сходил вчера на Тор3. Ну, что я могу сказать... Это действительно комедия. Такая среднестатистическа­я, американская комедия. Хоть юмор и легок, просто и понятен всем, были и моменты, которые без полтычка не разберешь. В общем, смотреть можно. Фильм легкий и не обременяет разум лишней информацией. Другое дело что чуть в спор не ввязался о понимании сути Легенды... Но это скорее легкая неприятность, которая сделала бы меня счастливым. (Да-да, тестостерон ищет выход и выливается в агрессию физическую, раз не может в сексуальную. Это довольно забавно, но не удобно)
===
Пока шли в ТЦ, где и расположен Кинотеатр - задолбался думать о смете. Я натура довольно жадненькая. Особенно если сам себе начинаю средства выделять. Вот понять не могу.. Почему дать денег другим на траты, потратится ради других мне легче(Не сказал бы что легко, зависит от степени моих ощущений и чувств к человеку.. Но ЛЕГЧЕ!!) чем самому себе. Вот как так? Сейчас, если мне приходит снова не полная ЗП и без перерасчета на предыдущее звание, то это 25к... Надо купить новые зимние берцы(В сезон зимних берц. Классно) не самой хреновой фирмы. Потому что там подошва не ломается при шаге. Купить новые перчатки, желательно теплые и удобные, и шапку... (Как я шапку вообще потерял 0_0) Ну, если считать очень грубо выйдет около 3-4к... Не зашибись. Далее, поездка в Казань. Это вообще рай. На поезд билеты я взял с предыдущей ЗП, хоть тут повезло. На дорогу взять продуктов, ибо ехать 1.5 суток без еды я не могу. Долбанный проглот. Купить касеты для бритв(И даже в период скидок они до жути дороги)...
Но все траты в поездке и обратно, как и в самом городе Казань(А я ведь ещё поеду в гости! Ура-ура^^) ни что, по сравнению с проблемой - проставиться. Блин. Я ж даже не пью толком. Эх, тяжко всё.. Но да ладно, что-нибудь придумаю. Я ж инженер, итить его на лево!
В общем, тяжелый месяц. Эхх...
===
Если честно, даже не знаю, какие из всех своих мыслей выразить тут.Не вижу смысла писать о чём-то, если это никому не нужно. Досадно.
===
Эх, Рина-тян. Странная ты девушка. Хорошая, милая и добрая. Но странная.(= Не грусти!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 октября 2017 г.
Бортовой журнал #7 Гоpький 05:15:34
 Пустота. Спокойствие и ничего более. Серое небо, серые мысли? Отнюдь. Много ярких и сильных образов терзают меня ежесекундно. Это даже забавно. Вот только - эмоций нет. Хотя, для меня это не в новинку. Я привык, что их нет. Скорее не привычно их наличие...
- Чего ты хочешь, Тео?
- Справедливости.
- Лжёшь. Не мне, так себе. Она на хрен тебе не нужна. Потому что она будет только мешать. Твоё желание справедливости не даёт тебе жить чисто для себя. Это не правильно!
- Ну и что? Зато не скучно. И нет, не лгу. Ты ведь думаешь о справедливости для людей? Для нас... А я думаю о другом.
- Опять та самая справедливость поступков?
- Именно. Этот мир не справедлив. Я просто хочу быть справедливым... Что бы жить в своём мире.
- Так-то это диагноз, батенька. Твои шансы выиграть естественный отбор падают, в таком случае. Не находишь?
- Не важно. Ведь моя конечная цель подразумевает в итоге полное одиночество.
- Тебе ведь предложили вариант его избежать...
- И я им воспользуюсь. Но я хочу, что бы это было справедливо. Отнять чужую жизнь, время - и не заплатить? Нет. Это не правильно.
- Ты же знаешь, что в итоге ты заплатишь. Да, для тебя это не кажется ценным. Но ведь для людей это важно... Разве нет?
- Я боюсь, что и для людей это не важно. Мы все живём ради себя. И не сможем жить ради кого-то. Не сейчас. Так что, не знаю даже...
Вздохнув, я снова остался один в своей голове. Собеседник со мной слишком солидарен, что даже диалога не вышло, который бы смог изменить мои мысли. Мы с ним становимся похожи... Не знаю, что делать дальше. Самоанализ уже не так уж и нужен. Пустота. Вокруг одна пустота.
"Сэр, вам пришло сообщение" - Тесс сразу сообщил, что не время отдыхать и пора снова думать.
- Сова?
- Да... Кажется, она раздосадована.
- Я не удивлён. Как думаешь, в моём эмоциональном состоянии выйдет что-то путное?
- Боюсь, выйдет много вреда. Но игнорировать не ваш путь, так?
- Угадал. - даже улыбки не возникло. Пустота. Как же приятно.
===================­====
(Вне серии, но нужные для неё мысли)
Ну, что я могу сказать о прочитанном. Мне кажется, что на меня в некотором роде даже злы. Ну, это было ожидаемо. Хотя досадно. Моя основная ошибка в коммуникации. Как же сложно выражать свои мысли без полунамеков, намеков. Почему я не говорю прямо? Видимо от того, что я не хочу находится в обществе людей. Любых. И на автомате создаю ситуации, в которых меня тяжело понять. Мои мысли, желание. А хочу ли я быть понятым? Конечно хочу. Но при этом, я этого не желаю. Точнее, мне это не нужно. Совсем. Что толку от того, что челвоек сможет хоть на секунду увидеть меня, как себя?(Что маловероятно) Ровным счётом ничего. Он всё равно будет собой. Поэтому, проще измениться мне. Я снова закрываюсь от людей. Пустота. Так уютно. Пламя настолько сильное, что просто не хочется его выпускать. Я сделаю его сильнее, и может быть откроюсь позже. А может и сгорю. Посмотрим.
комментировать 2 комментария |